Putain.
Voila c'est fait. Je tenais au fait que le mot "putain" soit le premier de ce blog. Vous qui allez devenir des lecteurs assidus de ce blog, vous allez lire de nombreuses phrases qui commencent par "putain". Pourquoi ? Mais, putain, parce que l'écriture est exutoire et que j'ai lu dans 20 minutes ( oui, vous constatez de suite que je suis un homme de lettres ) que les blogs sont "moteurs de haine". J'ai longtemps hésité a debuter ce blog mais j'avoue que la formule, quoique detournée de son sens premier, m'a séduit.
Je profite de mes derniers instants d'anonymat pour m'excuser auprés des gens que je vais choquer. Aprés tout, je n'ai pas accumulé 27 ans de frustrations pour faire dans la langue de bois le jour où la liberté de ton, aussi illusoire soit-elle, m'est offerte.
Donc, comme l'aurait dit Georges Beller " Chevalier, entre dans le LAAAAAAAAAABYYYYRHINTHEEEEEEEUUUUUUUUUUU !!!! "
Moteur de haine, le blog caca d'oie.
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nukstrike
Vais faire un tour sur le web pour admirer la laideur de mon blog et voir qui de moi ou de 'nout a gagné au LotoTess ( le plus proche du nombre de voitures cramées dans la soirée ). Ai gagné.
Attends ce connard d'ascenseur 5 minutes.
Monte dans le bus avec des connards d'etudiants pour aller a la fac.
Subis le cours d'histoire contemporaine. Toujours crevé.
Vais bosser sur mon exposé sur " La stratégie du parti communiste français durant l'entre-deux-guerres ". Pense amérement au moment ou j'ai choisi le sujet.
Me rends au cours de Didactique Littéraire. Ai toujours du mal a comprendre ce que ce nom signifie. Suis amusé par les anecdotes du prof dont celle de l'origine du mot " Baiser ". Pense a Fuzati. Parle avec mon voisin, un connard d'etudiant qui joue les branleurs mais qui va bosser non-stop pendant 6 heures une fois rentré chez lui.
Rentre chez moi.
Croise a peine nout' qui s'en va au taf.
Commence a stresser en pensant au cours de maths. Ai le don de stresser rien qu'en pensant a un cours de maths.
Pars assister au cours de maths. Retrouve de vieux amis: Pythagore et Thalés.
Rentre a la maison. Fait de l'exercice pour perdre du poids. N'annonce pas mon poids sur le blog par décence.
Fais un bisou a 'nout qui rentre du taf.
Joue a Soul Calibur 3 et a Winning eleven 9. Me dis que je vais retourner Jay la prochaine fois que je l'affronte.
Achéve mon exposé.
Tape cet article.
Vais aller coucher. Mais toujours avec ce putain de malaise dans la tête.
Je parcourrai les pages d'un livre sur le sujet emprunté a la B.U, tenant nonchalamment un crayon de bois...
ET SOUDAIN !!!!!
J'ai souligné, sans m'en rendre vraiment compte, certaines lignes du livre au crayon de bois ! !
Réalisant la portée de ce geste, j'ai essayé de retrouver mon calme mais les idées macabres ont afflué dans mon esprit : Etais-je en train de me transformer en étudiant typique ? Allais-je bientot remplacer ce crayon de papier par un Stabilo fluo, pensant naïvement, tel un connard d'étudiant, que le chatoiement des couleurs permet de mieux retenir ses leçons ? Je me voyais deja en train de jouer du djembé, avec des dreadlocks qui fouteraient la honte a celles de Prédator. Je m'imaginais hurlant dans une foule venant assister a un concert de Tryo, portant un T-shirt avec une feuille de cannabis. Je souffrais a l'idée de me voir sortir avec une fille vêtue de collants rouges, d'une veste kaki et d'une jupe jaune fluo; celle-la même qui, selon Fuz', aurait mieux fait de porter une pancarte avec l'inscription " Je vous en prie, s'il vous plait, regardez-moi ". Je me lamentais a l'idée de m'offrir des souvenirs folklos de futur pdg au sein d'une manif anti-Le pen.
J'allais enfin tester l'indignation sélective ! Me proclamer Alter-mondialiste avec une paire d'Adidas aux pieds ! Trouver que Jack Lang est vraiment super sympa ! Combler la pauvreté de mon exposé avec des documents en couleurs et un rétroprojecteur ! Faire croire a mes camarades de classe qu'on sera les meilleurs amis du monde alors qu'on ne se calculera plus une fois la fac terminée ! Refuser de preter mes cours parce que si tu les veux, hé ho, t'avais qu'a pas sécher !
Bref, allais-je devenir un pire connard que celui que je suis actuellement ?
Le rap français est mort, dit-on. Mais même 6 pieds sous terre, il creuse encore.
"On va tous disparaître comme ce bon vieux nougaro
Mais j'veux laisser la marque de mes canines comme un loup-garou " Dontcha
"Je te dechire comme du papier tout en restant aussi violent que du perrier..." Raphael
"... comme un bon Brian De Vito" Daddy Lord C
" Prouve-nous le ! " Fonky Family
"Ils veulent découper nos terres
Délimiter nos frontières,
Avec le stylo plume de Molière" Sefyu
"Dieu me la dit moi aussi j'ai croqué la pomme
Représente MC fantome" Karl Kevin
" Kamikaze au combat, j'mourairais fier en faisant le beau " La Brigade
"Passe le message z'aux frères et soeurs, Black revient chanter" Black Renégat
"ne mets pas de capotes quand tu baises une tass , elle ne vaut pas la peine,
on a pas tous le même sang dans les veines" Afrojazz
"Les mecs en ont rien à foutre,
En guise de caleçon, ils portent des shorts de bain ou de foot" Manu Key
"Quand elle marche tout le monde la kiffe, meme les chiens que ce soit droopy ou pif" Mc Solaar
"Les gars de skyrock ils peuvent se mettre un doigt s'ils croivent qu'on a besoin d'eux" Sheryo
" Ca joue aux cartes comme au casino
Comme dans Casino " 113
" Dehors il neige
Aujourd'hui j'ai mis un pull belge " Bambi Cruz
" Les murs de chez moi sont si fins que quand mon voisin chie
Je peux savoir si c'est des pâtes ou de riz " Stomy Bugsy
Ma préférée pour la fin
" Ton disque est rayé, ton micro s'enraye
T'ecoutes du Rohff: Tu te manges une bite de cheval dans l'oreille " Rohff
" Vous allez tous y passer...Winny marche sur le monde " David Vincent
Cher Monsieur Vincent
Je vous contacte afin de vous faire part de faits troublants survenus prés de chez moi. Je vais faire réguliérement mes courses dans une grande surface dont je tairai le nom pour des raisons qui vous sembleront evidentes. Il y a encore quelques temps, faire des courses y etait un véritable plaisir... Ce jour-là, je flanais dans les rayons a la recherche d'un paquet de feuilles A4 pour mon imprimante. Je trouvais alors un paquet de marque " Winny " a un prix défiant toute concurrence. Aucun probléme avec l'imprimante, la qualité me semble même surprenante vu le prix payé. Quel pauvre naïf j'étais...La semaine suivante, je retournais faire mes courses. Quelle ne fut pas ma surprise... Au détour d'un rayon, je tombais sur un camembert de marque Winny !
La panique s'empara rapidement de moi: Quelle entreprise avait suffisamment de moyens pour commercialiser à la fois du papier et du camembert ? Je décidais rapidement de mener l'enquête: Un examen poussé et regulier des rayons du magasin allait certainement m'en apprendre plus.
Au bout de quelques semaines, le constat etait effarant : chaque semaine, le nombre de produits Winny augmentait de façon exponentielle. Le simple frometon s'etait transformé en une gamme entiére de produits laitiers, le paquet de feuilles semblait avoir fait des petits dans les autres rayons...Boites de conserves, papier toilette, pizzas...La marque azure et dorée etait desormais chez elle.
Aujourd'hui, Monsieur Vincent, j'ai peur... Mes proches me prennent pour un fou: j'ai demandé a mon ami Gérald ce qu'il pensait de ce qui ressemblait purement et simplement à un plan de colonisation, il s'est contenté de me répondre " Hé le grand pont c'est L1 avec carré ou triangle dejà ? ". Je me doute qu'il n'ose pas parler par peur de représailles. Ma femme elle-même m'inquiéte; j'ai remarqué qu'elle achéte de plus en plus de produits Winny !!
Ou va donc s'arreter cette folie ? Aux baskets Winny ? aux Kebabs Winny ? aux vibromasseurs Winny ? Le web, dernier espace de liberté, en dépit de la sortie imminente d'un systéme d'exploitation Winny, bruisse de mille rumeurs: L'assassin de Kennedy avait utilisé un fusil Winny... Winny allait devenir le nouveau sponsor de l'Olympique de Marseille...Des peintures rupestres faisaient deja référence au logo atypique de Winny...
Comprenez-vous, monsieur Vincent ? Winny marche sur le monde !!!!!! Il ne nous reste pl...
Du bruit.
J'éspére que l...HHHHHHHHAAAAAAAAAAAAAAAAA !!! HA MON DIEU !!!!!! ARGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH !!!!!
Je matais les stats de mon blog et j'ai remarqué quelque chose qui ne peut pas tenir que du hasard: Selon son blog rank ( aucune idée de ce que ça signifie ), je suis classé 1664 eme. Mister Carlito appréciera.
Sinon, pure journée de merde : J'ai dormi tout l'aprés-midi puis bossé pendant la soirée. Trop de la balle comme on dirait dans le Champagnois.J'ai ensuite regardé ce que Stéphane Tortora aurait appelé " un match nul vraiment nuuuuul " Franchement, c'etait vraiment une journée deprimante, du genre de celles ou on espére que la planéte entiére s'est autant emmerdé que nous. C'est simple, je me suis tellement fait chier que j'ai instinctivement zappé sur la deux histoire de voir si le Tour de France n'avait pas commencé. Alors, lecteur de ce blog résidant sur Lille, connu ou inconnu : Sors-moi samedi prochain !!!!!!!
Quitte a passer un Samedi en bois, autant le terminer sur les mêmes critéres: Je vais donc mater l'emission d'Ardisson, histoire de voir comment Stomy Bugsy et Public enemy peuvent cohabiter sur le même plateau. J'espere que Stomy reussira une fois de plus a faire chialer l'ami Thierry avec sa prose... à defaut de nous raconter des histoires de carte d'identité avec laquelle il s'est plusieurs fois torché
T'as rien compris hein... je t'expliquerais samedi prochain.
Il etait une fois un pauvre pleutre, nommé Jerome Tousvert, tellement peureux qu'il n'osait sortir de chez lui par peur d'être agressé. Son pére, brave homme qui ne savait point controler sa force, décida qu'il etait temps de l'envoyer parcourir le monde.
- Va me " quaire " un paquet de clopes, s'écria le pére.
Le pauvre Jerome, qui n'avait pas le choix ( car il savait que son pére ne savait pas contrôler sa force ) décida de sortir quemander ce paquet d'Estabac chez Sieur Bergerac, dont l'habitat etait situé prés du domaine familial.
Diantre ! Sieur Bergerac etait absent en ce jour du Seigneur. Jerome fut saisi par un grand roy d'effayeur: Le seul marchand d'Estabac etait situé dans la Haute-ville, endroit qu'il n'avait point visité jusqu'alors. Bien que sur le point de faire demi-tour, la vision de son pére le punissant a l'aide de son Esmartinet le poussa a aller chercher le précieux paquet.
Bien lui en prit car ce voyage de moult lieues se déroula sans encombre. Il se procura la fameuse denrée et fit demi-tour pour rejoindre pitance et foyer.
Mais, ce faisant, il ne remarqua point l'étrange monstre de fer qui le suivait depuis quelques coudées. Au detour d'une sombre ruelle, 6 punks jaillirent de ce monstre et enlevérent Jerome. Ils l'assomérent, le placérent dans les entrailles du monstre de fer et l'emmenérent dans leur maléfique demeure.
Plusieurs lunes plus tard, Jerome s'eveilla dans une piéce réduite. L'odeur nauséabonde lui piqua immédiatement le nez et son fondement le faisait horriblement souffrir.
- Ces maudits punks ont du se livrer a moult expériences avec mon sphincter, s'exclama t'il.
- En effet, bel ephébe, répondit une voix qui le surprit, tu vas, en outre, rester dans cette demeure ou tu seras esclave a tout jamais.
Jerome se retourna et vit que les 6 punks, vetus de de cottes de mailles estampillées " Sex pistols " se tenaient dans l'entrée de la piecette.
Des larmes coulérent le long de ces roses joues; larmes qui touchérent le coeur des punks.
- Ecoute nous-bien, jeune Tousvert, nous allons te poser une enigme. Si tu reponds a celle-ci, tu pourras retrouver ton foyer: " Quelle est la différence entre le petit Gregory et Jordi ? "
Jerome reflechit quelques instants et donna sa réponse
- Jordi ne s'habille pas chez Albal.
Les punks maudirent cet accés subit de bonté mais ne purent reprendre leur parole
- Tu es libre de retrouver ton taudis, jeune garçon, et que tous louent desormais ton courage et ton astuce en t'appelant Sieur Tousvert.
Sieur Tousvert rentra chez lui et n'eut pas beaucoup d'enfants, decedant d'un cancer du larynx deux ans aprés cette histoire.
Il vit seul.
Sur le seuil de sa porte, l'inscription en lettres de sang " Vous qui entrez ici, abandonnez tout espoir" transparait. Une larme coule de son oeil glauque et roule sur son corps famélique.
Il vit seul.
Son physique a provoqué la colére de l'humanité, prompte a condamner faibles et sots. Il se contemple dans un miroir brisé, a l'image de sa vie.
Il vit seul.
Des effluves nauséabonds sortent de son corps, provoquant effroi, mort et désolation chez quiconque ose l'approcher. Son genou droit le fait souffrir mais il s'en moque.
Il vit seul.
Ses dents jaunes broient un maigre aliment. Il n'arrive pas a dormir dans ses draps tachés, tentant de reconstituer le tableau de sa vie: Une nature morte.
Il vit seul.
Sa main droite se crispe; cette fidéle main droite qui fut la fidéle compagne de nombreuses nuits passées devant des pornos bon marché.
Il vit seul.
Et aujourd'hui c'est son anniversaire.
1 exposé a rendre par ecrit.
1 commentaire composé.
1 dossier sur le sujet loufoque et prometteur en préjugés " banlieues et religion "
1 dossier a rendre en prépro.
Le tout a faire en trois semaines avec enchainement immediat sur les partiels.
Quand je me suis reinscrit a la fac l'année derniére, c'est n'etait pas seulement dans l'espoir de devenir prof un jour mais aussi pour savoir jusqu'ou je pouvais aller. Et bien, je le sais maintenant: Je crois que j'ai atteint mes limites. J'ai accumulé trop de lacunes pour pouvoir aller plus loin... Ca ne signifie pas que je vais abandonner la fac stupidement une nouvelle fois mais que, pour la premiére fois de ma vie, j'ai l'impression d'etre completement dépassé...Je suis completement a la traine dans mon groupe, j'ai beau reviser mes maths pendant des heures, impossible d'accrocher la moyenne; en français je ne comprends rien a la grammaire et a la conjugaison malgré mes efforts; en histoire je me demerde toujours pour rendre des copies hors-sujet...Val me dit que le fait de travailler en paralléle des etudes ne me favorise pas. C'est sans doute vrai mais je pense qu'il y a des causes plus profondes. Je n'ai jamais été quelqu'un de trés " scolaire " au sens strict du terme; il y a un gouffre culturel entre les autres etudiants et moi que je n'arrive pas a compenser. C'est seulement aujourd'hui que je ressens le poids du retard que j'ai accumulé quand je trainais au quartier...Les autres ne chomaient pas pendant ce temps...Ils n'ont pas triplé leur seconde, ils n'ont abandonné la fac sans raisons valables et plus important, ils ont une véritable methodologie du travail...Je n'ai jamais révisé de toute ma vie, jusqu'a l'année derniére: Ca m'a valu souvent de sacrées déconvenues.
Je vais essayer d'aller quand même jusqu'au bout mais je ne me leurre pas: Je ne vois pas comment je pourrais faire partie des 20% qui reussisent le plp 2 alors que je ne suis même pas capable, en dépit de mes efforts, de faire partie des 80% de tête en licence.
Froid réalisme sans doute mais aprés tout, tant mieux pour l'éducation nationale, j'ai toujours sincerement pensé que le fait que je devienne prof un jour serait la preuve eclatante de l'echec de son systéme.Je n'ai pas voulu devenir prof par vocation ou humanisme exacerbé: ma seule envie tenait au rapport salaire/temps de travail... J'ai cru pouvoir l'être pendant quelque temps mais aujourd'hui le seul rêve que j'ai fait s'écroule...Un rêve pathétique sans doute mais qui representait pas mal de choses pour moi
Je suis surtout deçu pour ma nout'. Je sais qu'elle comptait sur moi...Quant a moi, j'éspere juste pouvoir relire cet article en juin prochain en eprouvant un sentiment de honte.
Mais toujours avec ce putain de malaise dans ma tête.
Aprés vous avoir apitoyé avec mon article précédent, il est temps de redresser la barre avec Shamo (Coq de Combat en VF), manga de bon aloi au scénario guilleret: Ryo Narushima, 16 ans et eleve prometteur d'une ecole prestigieuse de Tokyo, massacre ses parents avec un cran d'arret. Ouais, d'emblée, ça jette un froid. Notre ami aux moeurs si délicates, et dont le crime reste inexpliqué et inexpliquable, se retrouve ainsi dans le centre de réeducation le plus dur du Japon, du genre de ceux où on se retrouve un matin suicidé de trois balles dans la tête. Aprés moult périples ( viol et autres festivités ), Ryo apprend le Karaté pour " ne pas mourir "
Et la, je vous vois debarquer avec vos gros sabots remplis de poncifs du manga: Ryo va devenir un champion de Karaté, sortir du centre, défendre la veuve et l'orphelin et dire a Alcor de rester a la base ( Qu'il etait con Alcor...)
Faux:si Ryo sort en maitrisant les arcanes du Karaté, son comportement va se transformer en celui d'un salopard de premiére catégorie, capable de foutre la honte a Charles Pasqua...
Au dela de la transfiguration des thémes classiques du manga et du Shonen (manga pour garçons), Shamo nous livre une habile critique de la dérive actuelle des arts martiaux. Exit le héros qui se bat pour accomplir un idéal et regler sa dette envers la société. Ryo n'hésite pas a utiliser les coups les plus fourbes (dopage, viol de la compagne de son adversaire, etc ) pour arriver a ses fins. Le Karaté, devenu aujourd'hui un sport de compétition comme un autre, retrouve, à travers Ryo son coté originel: Une technique de destruction.
La critique sociale n'est pas en reste: les auteurs reussissent le tour de force de faire deviner au lecteur la raison pour laquelle Ryo a assassiné ses parents sans jamais l'evoquer. Si tous le blament pour ce crime ( et cela est encore plus valable dans un pays de tradition familiale comme le Japon ), Ryo ne se considére pas comme coupable et se contente d'accomplir sa sombre destinée: Devenir le plus fort, quels que soient les moyens employés...
Je pourrais vous sortir a mon tour les poncifs de l'oeuvre choc: " vous n'en sortirez pas indemnes " " un manga coup de poing", etc. Je me contenterais juste de dire que Ryo est le fils de pute le plus charismatique de l'histoire de la bd ( dérriére Achille Talon )
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